Sin complejos, todo esta ahí,
todo está lejos,
el flash de una cámara
reflejado en un espejo,
una pausa en un suspiro,
un latido acelerado,
los ojos con que miro
y me han destrozado.
Una fragancia escondida
en un frasco de cristal,
una llamada por la noche
que te vuelve a esperanzar...
Un milagro no ocurrido,
un retrato perdido,
una palabra sorda
en un papel manuscrito.
Un recuerdo imborrable,
un detalle memorable,
la confesión en un rincón
difícilmente improvisable,
Una gota de lluvia
que se escapa de tus ojos
bellezas singulares
que resultan ser despojos.
-----------------------------
Y en este mundo terrenal,
¿dónde está el bien el mal?
dónde esta ese sitio
donde me he vuelto a equivocar?
Porque a mí me gustaría...
a mi me gustaría...
... retratarte en un papel
con corazones al lado,
presumiendo a la gente
de quien tengo al lado.
despegarte del pasado
agarrarte en el presente,
y aunque pase el futuro
no borrarte de mi mente.
A mi me gustaría...
... cerrar todas las puertas
a mi día a día,
dejando solo abiertas
las que reflejan como sentía.
llenar miles de hojas
con frases de nosotros,
deseando con franqueza
la ausencia de otros...
Y sobre todo,
lo que más me gustaría,
es saber la mejor forma
de poder vivir sin ti...
Quisiera ser valiente
o tú más reemplazable,
para apagar este fuego
que se presenta insofocable.
-------------------------------------
Está tan claro,
como el agua de primavera,
que nos equivocamos
a nuestra manera.
dudas de si te amaba,
y yo no conocía,
lo equivocada que estabas
ni cuánto te quería.
Una papelera llena
de papeles arrugados
de miles de versos
que te había dedicado.
Una pluma sin tinta
que ya no escribe
si a tu lado no te siente,
su alma se deprime.
Y eres tan fría,
como un témpano de hielo
a pesar de todo
lo que te quiero.
Yo no sabía,
lo prescindible que podía ser,
hasta el momento,
en que realmente te pude conocer.
----------------------------------------
Y en este mundo terrenal,
¿dónde está el bien el mal?
dónde esta ese sitio
donde me he vuelto a equivocar?
Porque a mí me gustaría...
a mi me gustaría...
... retratarte en un papel
con corazones al lado,
presumiendo a la gente
de quien tengo al lado.
despegarte del pasado
agarrarte en el presente,
y aunque pase el futuro
no borrarte de mi mente.
A mi me gustaría...
... cerrar todas las puertas
a mi día a día,
dejando solo abiertas
las que reflejan como sentía.
llenar miles de hojas
con frases de nosotros,
deseando con franqueza
la ausencia de otros...
Y sobre todo,
lo que más me gustaría,
es saber la mejor forma
de poder vivir sin ti...
Quisiera ser valiente
o tú más reemplazable,
para apagar este fuego
que se presenta insofocable.
----------------------------------
Dos iniciales grabadas,
en láminas de acero
muertas en el agua
en que el olvido pagó el entierro...
Una lluvia de sonrisas
caídas desde el cielo,
donde hasta hace una eternidad
estábamos conviviendo...
Dos corazones rotos,
en mitad del viento,
el tuyo no lo sé
pero el mío sigue latiendo...
me gustaría, en la oscuridad,
en el instante de mi muerte
conocer la imposibilidad
de llegar a olvidarte...
A mí me gustaría,
saber qué tienes, que no entiendo
que me hace necesitarte
por lo cual... te quiero.
viernes, 27 de febrero de 2009
domingo, 22 de febrero de 2009
Viaje en bici 22.o2.o9 ~[LA IDA]~
Hoy el día se ha levantado despejado, tal vez lo estabamos deseando todos, yo personalmente sí. Aunque normalmente me cuesta una barbaridad levantarme temprano, ya que soy de muy mal despertar, hoy me he levantado a las 8 con mucha ilusión.
El primer problema ha surgido a la hora de vestirme, ya que no tenía ni puñetera idea de qué ropa ponerme. Siempre suelo ir en vaqueros, pero la verdad es que para ir a la vía verde en vaqueros... no es plan xD.
Después de recoger mi bici, salgo disparado hacia la plaza de la ermita de la virgen, que ha sido, frikimente hablando, nuestro punto de control. A las 9:20 todos allí.
Aunque he salido con aires de "hoy me voy a comer el mundo" la verdad es que 5 minutos después ya estaba que no podía con mi alma, y es por una sencilla explicación: MI SILLÍN. Aparte de que el jodío sillín se ha empeñado desde el principio a colocárseme tipo tanga, estaba demasiado bajo, y la manivela para colocarlo bien está un poco chafada, así que a lo largo de todo el viaje he tenido que ir subíendolo. ¡Vaya mierda!
Todos hemos ido dando lo mejor de nosotros mismo, lo cual deprimiría a cualquiera, sabiendo que a los 10 minutos ya estábamos echando los pulmones por la boca.
Después de un número ingente de paradas llegamos al primer Checkpoint, que ha resultado ser una pequeña mina de Galena que sólo poseía una galería, ahora derrumbada. Después de echar una ojeada salimos de nuevo.
Tras unos cuantos cientros de metros, nos estaba esperando el gnomo guardián de la vía verde, había digievolucionado a PO, y nos miraba con rabia asesina.
Después de avanzar con esfuerzos épicos y sobrehumanos por las cuestas que se presentaban ante nosotros, llegamos al segundo Checkpoint. Una urbanización de casas, como diría mi amigo Javi: "De esas que sólo ves en CSI MIAMI".
Descansamos un poco y se nos ofrecen dos posibilidades.
O bien tiramos una cuesta hacia abajo donde hay unos contenedores repletitos de avispas y abejas, a las cuales soy alérgico, para después meternos una cuesta arriba de un 30%. O bien tirabamos por un camino angosto y desconocido.
Sopesándolo detenidamente decidimos ir a pelo por la cuesta hacia abajo. La cual nos hace pillar 3 veces la velocidad del sonido y tener que frenar poniendo a riesgo tanto nuestra integridad física, dental y espiritual como la de nuestra propia bici, la cual tampoco es desechable.
Media hora después nos adentramos en lo más oscuro de unos matorrales de esos que te pegan unos latigazos de la hostia y que te hacían echar de menos a tu mamá. Nieves pronto descubrió que su vejiga podría fácilmente ser usada como ejercicio de optimización y deseó que fuera de volumen máximo.
Seguimos un sendero inpracticable hasta para las cabras después de llegar a la Cruz y tiramos un par de piedras de considerable tamaño por un agujero tan profundo que reí hacia mis adentros imaginando a Camisillas bajar por él en bici tocando una bandurria eléctrica, en el eje negativo de la Y, obviamente. Los frenos de la bici de Nieves, bastante machacados debido a la considerable velocidad que su bici habia adquirido (bienvenidos al mundo del sarcasmo) se fueron a tomar por rabadilla, pero Antonio y su mochila que mataría de envidia a la mismísima Mary Poppins consiguieron hacer un apaño apreciable.
Echando una cantidad que el Sistema Internacional aún está estudiando crear de sudor y sangre llegamos por fin al punto
final, una mina donde había un hoyo del tamaño del ano de un Balrog donde habían crecido las plantas y las botellas de agua por doquier y un agujero profundo donde la gente había echado los desperdicios y que expulsaba un humo con cierto regustillo a azafrán. Obviamente nosotros aportamos nuestra ración de MI-MI-MIERDA!!!!! a la mina, con lo cual nos sentimos autorealizados y contentos.
En ese descanso nos tiramos a la comida como si nos fuera la vida en ello, yo no masticaba, engullía los bocadillos de jamón como los patos mientras introducía zumo y bebida isotónica a partes iguales por los orificios nasales. Mientras dábamos vueltas como maricón en feria de Canena. Nieves se pinchó el culo con lo que al principio pensó que era un pincho, después resultó ser un ñu que se hallaba allí escondido.
Cuando nos encontrábamos en tal extasiamiento culinario en el que nos comíamos hasta los hongos de las piedras, llegó un hombre que nos indicó muy amablemente que nos fuéramos de allí que aquello era de no se quién y que podían denunciarnos. A lo que Javi contestó con elegancia con tal corte de manga metafórico que Edgar Allan Poe se retorció en su tumba.
Finalmente, recogimos nuestras inmundicias y nos preparamos para emprender el camino de vuelta.
El primer problema ha surgido a la hora de vestirme, ya que no tenía ni puñetera idea de qué ropa ponerme. Siempre suelo ir en vaqueros, pero la verdad es que para ir a la vía verde en vaqueros... no es plan xD.
Después de recoger mi bici, salgo disparado hacia la plaza de la ermita de la virgen, que ha sido, frikimente hablando, nuestro punto de control. A las 9:20 todos allí.
Aunque he salido con aires de "hoy me voy a comer el mundo" la verdad es que 5 minutos después ya estaba que no podía con mi alma, y es por una sencilla explicación: MI SILLÍN. Aparte de que el jodío sillín se ha empeñado desde el principio a colocárseme tipo tanga, estaba demasiado bajo, y la manivela para colocarlo bien está un poco chafada, así que a lo largo de todo el viaje he tenido que ir subíendolo. ¡Vaya mierda!
Todos hemos ido dando lo mejor de nosotros mismo, lo cual deprimiría a cualquiera, sabiendo que a los 10 minutos ya estábamos echando los pulmones por la boca.
Después de un número ingente de paradas llegamos al primer Checkpoint, que ha resultado ser una pequeña mina de Galena que sólo poseía una galería, ahora derrumbada. Después de echar una ojeada salimos de nuevo.
Tras unos cuantos cientros de metros, nos estaba esperando el gnomo guardián de la vía verde, había digievolucionado a PO, y nos miraba con rabia asesina.
Después de avanzar con esfuerzos épicos y sobrehumanos por las cuestas que se presentaban ante nosotros, llegamos al segundo Checkpoint. Una urbanización de casas, como diría mi amigo Javi: "De esas que sólo ves en CSI MIAMI".
Descansamos un poco y se nos ofrecen dos posibilidades.
O bien tiramos una cuesta hacia abajo donde hay unos contenedores repletitos de avispas y abejas, a las cuales soy alérgico, para después meternos una cuesta arriba de un 30%. O bien tirabamos por un camino angosto y desconocido.
Sopesándolo detenidamente decidimos ir a pelo por la cuesta hacia abajo. La cual nos hace pillar 3 veces la velocidad del sonido y tener que frenar poniendo a riesgo tanto nuestra integridad física, dental y espiritual como la de nuestra propia bici, la cual tampoco es desechable.
Media hora después nos adentramos en lo más oscuro de unos matorrales de esos que te pegan unos latigazos de la hostia y que te hacían echar de menos a tu mamá. Nieves pronto descubrió que su vejiga podría fácilmente ser usada como ejercicio de optimización y deseó que fuera de volumen máximo.
Seguimos un sendero inpracticable hasta para las cabras después de llegar a la Cruz y tiramos un par de piedras de considerable tamaño por un agujero tan profundo que reí hacia mis adentros imaginando a Camisillas bajar por él en bici tocando una bandurria eléctrica, en el eje negativo de la Y, obviamente. Los frenos de la bici de Nieves, bastante machacados debido a la considerable velocidad que su bici habia adquirido (bienvenidos al mundo del sarcasmo) se fueron a tomar por rabadilla, pero Antonio y su mochila que mataría de envidia a la mismísima Mary Poppins consiguieron hacer un apaño apreciable.
Echando una cantidad que el Sistema Internacional aún está estudiando crear de sudor y sangre llegamos por fin al punto
final, una mina donde había un hoyo del tamaño del ano de un Balrog donde habían crecido las plantas y las botellas de agua por doquier y un agujero profundo donde la gente había echado los desperdicios y que expulsaba un humo con cierto regustillo a azafrán. Obviamente nosotros aportamos nuestra ración de MI-MI-MIERDA!!!!! a la mina, con lo cual nos sentimos autorealizados y contentos.En ese descanso nos tiramos a la comida como si nos fuera la vida en ello, yo no masticaba, engullía los bocadillos de jamón como los patos mientras introducía zumo y bebida isotónica a partes iguales por los orificios nasales. Mientras dábamos vueltas como maricón en feria de Canena. Nieves se pinchó el culo con lo que al principio pensó que era un pincho, después resultó ser un ñu que se hallaba allí escondido.
Cuando nos encontrábamos en tal extasiamiento culinario en el que nos comíamos hasta los hongos de las piedras, llegó un hombre que nos indicó muy amablemente que nos fuéramos de allí que aquello era de no se quién y que podían denunciarnos. A lo que Javi contestó con elegancia con tal corte de manga metafórico que Edgar Allan Poe se retorció en su tumba.
Finalmente, recogimos nuestras inmundicias y nos preparamos para emprender el camino de vuelta.
lunes, 16 de febrero de 2009
Como me siento
El sol brilla
y me siento de maravilla,
superando la pesadilla
de estar sentado en mi silla.
La luz entra por mi ventana
y dibuja en mi habitación,
cuadros de luces y sombras,
que me embriagan el corazon.
Los pajaros cantan
y con su melodía,
llenan de calor y paz,
mi despertar de cada día.
Los pasos de zebra
son escaleras horizontales
por donde subo en mi vida
en el entramado de calles.
Labios de gominolas
de chicas que hablan preciosas,
y al andar, como una ola,
me llegan sus perfumes de rosas.
La gente ríe y canta
esperando a la primavera,
y en la arena de los parques,
siempre hay alguien que a otro espera.
el agua sólo cae del cielo,
dejando gotas de rocío,
en las flores de los balcones,
que ahora no sufren de frío.
El mar en calma llega a la orilla,
mojando la arena brillante,
mientras que niños con cubo y pala,
ríen de forma constante.
Y cuando llega la noche,
el mundo se tiñe de luces,
dejando en los cristales
destellos con forma de cruces.
Los niños ya no juegan,
pero ríen con su familia,
perdidos en un edredón,
entre cuentos de fantasía.
Y en la penumbre nocturna
se encuentra en la calle
una felicidad
semejante a la diurna.
Y tras mi ventana,
siento calor en mi interior,
y puedo gritar al mundo,
así me siento yo.
^^ Creo que ahora estoy pasando una buena racha, y esta poesía simple lo expresa bastante bien ^^
Un saludo a todos los que me leen sin malas intenciones
y me siento de maravilla,
superando la pesadilla
de estar sentado en mi silla.
La luz entra por mi ventana
y dibuja en mi habitación,
cuadros de luces y sombras,
que me embriagan el corazon.
Los pajaros cantan
y con su melodía,
llenan de calor y paz,
mi despertar de cada día.
Los pasos de zebra
son escaleras horizontales
por donde subo en mi vida
en el entramado de calles.
Labios de gominolas
de chicas que hablan preciosas,
y al andar, como una ola,
me llegan sus perfumes de rosas.
La gente ríe y canta
esperando a la primavera,
y en la arena de los parques,
siempre hay alguien que a otro espera.
el agua sólo cae del cielo,
dejando gotas de rocío,
en las flores de los balcones,
que ahora no sufren de frío.
El mar en calma llega a la orilla,
mojando la arena brillante,
mientras que niños con cubo y pala,
ríen de forma constante.
Y cuando llega la noche,
el mundo se tiñe de luces,
dejando en los cristales
destellos con forma de cruces.
Los niños ya no juegan,
pero ríen con su familia,
perdidos en un edredón,
entre cuentos de fantasía.
Y en la penumbre nocturna
se encuentra en la calle
una felicidad
semejante a la diurna.
Y tras mi ventana,
siento calor en mi interior,
y puedo gritar al mundo,
así me siento yo.
^^ Creo que ahora estoy pasando una buena racha, y esta poesía simple lo expresa bastante bien ^^
Un saludo a todos los que me leen sin malas intenciones
viernes, 6 de febrero de 2009
Notas para Analfabestias
El blog de hoy va para los pedazo de analfabestias que me encuentro por la red y con los cuales tengo miedo de que se me cause un severo desprendimiento de retina, así que por favor, prestad atencion...
1.-) Los griegos crearon la "Y" por algo, no podéis cambiar la [Y] por [ii] y os explicaré por qué.
- a) La i es igual a la raiz cuadrada de -1. Si [Y=ii] --> [Y=-1], lo cual no tiene sentido.
- b) Si cambiáis la Y por ii entonces en la palabra MAYOR se diría MAIIOR, lo cual produce un tetriptongo que no existe, así que dejad de pasaros la lengua x la polla / coño. HOSTIAS YA!
2.-) El verbo "Hacer" LLEVA H y sus correspondientes conjugaciones tambien!!, así como "Echar" NO LA LLEVA. Y las palabras Hola, Hielo, almoHada, y demás también llevan H.
3.-) Comprendo que la b os parece bonita, PERO NO LA PODEIS METER EN CADA PUÑETERO VERBO QUE OS SALGA DE LA VERGA!!!. He llegado a ver (ver es con V):
- "Me BOY a comer".
- "... me he comprado un raton NUEBO..."
Por favor (con V), por el bien (con B) de mis retinas, repetid 2º de primaria.
4.-) Gilipollas es con G y con LL
5.-) ¿Que pasa? no poneis II en vez de Y y poneis la LL y al reves, no?
Pedazo de trimúlgidos: Es COLLAR y no COYAR!!!
Es CAPULLO y no CAPUYO.
Y por favor, la proxima vez que vea LLEGUA os juro que voy a cagar en un barreño hasta que lo llene y después os lo voy a dar de comer!!!
6.-) No, no, pedazo de subnormal: Es FurGoneta, sí, con G, como gilipollas.
7.-) A las canis que tienen un master en filologia inglesa de la universidad de harvard... de HARVARDQUINTO. Si queréis poner TE QUIERO en inglés es I LOVE YOU.
Y no:
- "Ai love yu"
- "I lov yu"
- "I love Llu" (El de la LLEGUA, TU PUTA MADRE!! xD)
Asi que luego no digais que el de ingles os pone un 1,5 porque os tiene manía!!!
8.-) A VER si nos enteramos de una vez que cuando vamos a decir "A ver que haces" es A VER, y no HABER, joder, no es tan dificil, antes os comiais una H y ahora la meteis... Por que? Vuestra mama no os mima? U__U
9.-) Este mensaje va para las tías. YO NO TENGO UN PUTO DIPLOMA EN RESOLVER JEROGLIFICOS, ASI QUE NO PONGAIS UN JODIDO EMOTICONO A CADA PUTA LETRA DEL ABECEDARIO!!!!!!!
10.-) No hace falta que todas las letras que os coméis de las palabras que escribís mal las pongáis al final de una sola palabra.
YO es YO, son solamente dos putas letras, y no IIOPSH
O es que quereis acabar como Schwarstkopf, lo cual antes era Charo.
Por favor... vigilad vuestro vocabulario y despues habladme, PERO ANTES NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1.-) Los griegos crearon la "Y" por algo, no podéis cambiar la [Y] por [ii] y os explicaré por qué.
- a) La i es igual a la raiz cuadrada de -1. Si [Y=ii] --> [Y=-1], lo cual no tiene sentido.
- b) Si cambiáis la Y por ii entonces en la palabra MAYOR se diría MAIIOR, lo cual produce un tetriptongo que no existe, así que dejad de pasaros la lengua x la polla / coño. HOSTIAS YA!
2.-) El verbo "Hacer" LLEVA H y sus correspondientes conjugaciones tambien!!, así como "Echar" NO LA LLEVA. Y las palabras Hola, Hielo, almoHada, y demás también llevan H.
3.-) Comprendo que la b os parece bonita, PERO NO LA PODEIS METER EN CADA PUÑETERO VERBO QUE OS SALGA DE LA VERGA!!!. He llegado a ver (ver es con V):
- "Me BOY a comer".
- "... me he comprado un raton NUEBO..."
Por favor (con V), por el bien (con B) de mis retinas, repetid 2º de primaria.
4.-) Gilipollas es con G y con LL
5.-) ¿Que pasa? no poneis II en vez de Y y poneis la LL y al reves, no?
Pedazo de trimúlgidos: Es COLLAR y no COYAR!!!
Es CAPULLO y no CAPUYO.
Y por favor, la proxima vez que vea LLEGUA os juro que voy a cagar en un barreño hasta que lo llene y después os lo voy a dar de comer!!!
6.-) No, no, pedazo de subnormal: Es FurGoneta, sí, con G, como gilipollas.
7.-) A las canis que tienen un master en filologia inglesa de la universidad de harvard... de HARVARDQUINTO. Si queréis poner TE QUIERO en inglés es I LOVE YOU.
Y no:
- "Ai love yu"
- "I lov yu"
- "I love Llu" (El de la LLEGUA, TU PUTA MADRE!! xD)
Asi que luego no digais que el de ingles os pone un 1,5 porque os tiene manía!!!
8.-) A VER si nos enteramos de una vez que cuando vamos a decir "A ver que haces" es A VER, y no HABER, joder, no es tan dificil, antes os comiais una H y ahora la meteis... Por que? Vuestra mama no os mima? U__U
9.-) Este mensaje va para las tías. YO NO TENGO UN PUTO DIPLOMA EN RESOLVER JEROGLIFICOS, ASI QUE NO PONGAIS UN JODIDO EMOTICONO A CADA PUTA LETRA DEL ABECEDARIO!!!!!!!
10.-) No hace falta que todas las letras que os coméis de las palabras que escribís mal las pongáis al final de una sola palabra.
YO es YO, son solamente dos putas letras, y no IIOPSH
O es que quereis acabar como Schwarstkopf, lo cual antes era Charo.
Por favor... vigilad vuestro vocabulario y despues habladme, PERO ANTES NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jueves, 5 de febrero de 2009
WHO I REALLY AM
Bueno, pues después de la, bajo mi punto de vista, magnífica actualización de Carlos en su blog, me han entrado una irresistibles ganas de actualizar el mío con algo parecido así que venga, empezad a escupir COPIOTA!!! xD.
Los que ya me conocen ya saben como soy. Soy un borde de mierda por naturaleza y me encanta serlo. Me encanta ser, como diría María, hipermegagráfico para cagarse. Y es que sí, soy mas gráfico que un libro de LA GAVIOTA, pero no lo puedo evitar, me encanta ser asi xD.
Los que me conocen dirán que soy un poco creído, que me creo que lo puedo hacer todo y que soy un orgulloso de mierda... a todos ellos... PUES SÍ. La vida me ha enseñado a defenderme por mis propios medios y a levantar cabeza aunque la tenga sepultada de MI-MI-MI-MIERDA!!!, así que normalmente intento solucionar mis problemas por mí mismo, me gusta. No quiero que creáis que no confío en las demás personas y soy de esos que piensan que lo pueden hacer todo solo sin la ayuda de nadie, porque pensar eso es una gilipollez. Aunque eso sí, tampoco me gusta tener lameculos.
Definiendo LAMECULOS:
Un lameculos o lameortos es aquel sujeto pseudoamigo que se te pega a tí como una lapa por admiración o conveniencia y que te va a dar la razón siempre aunque no la lleves y cuyo objetivo es impedir tu desarrollo moral voluntaria o involuntariamente, aumentando tu ego y alejándote del resto de personas que no son de esta especie.
Como persona doy mas altibajos que una gráfica sinusoidal y es porque siempre estoy pensando muuuuuuucho las cosas, lo cual me jode, pero no lo puedo evitar.
Soy tan friki que hasta mi muñeca de Sakura de 23 cm me mira raro. ¡QUIEN SE MOLESTE QUE NO MIRE! >.<. Y me encanta ser así. No soy muy fiestero salvo en algunas ocasiones y me agobio facilmente con celos o con sentimientos que no puedo correspoder ¬¬.
Soy una persona cariñosa y me encanta el contacto con la gente, como buen leo que soy, soy SUPEREXTROVERTIDO. Lo cual con personas celosas me trae más de un problema, pero bueno, medio lo soporto.
En las relaciones, frikimente hablando, soy el UKE, siempre acabo dependiendo emocionalmente de mi pareja o expareja, lo cual muchos psicólogos no considerarían amor. A todos ellos comedme el pene con reberberancia y en compás de 3/4.
¿Que soy un falso? un falso de mierda, por supuesto, pero trankilos, es sólo con la gente que me interesa, con mis amigos puedo ser dolorosamente sincero ^^.
Confío rápidamente en la gente y después desconfío igualmente rápido. Quien esté libre de pecado que tire el primer botijo, no? O.o
Me la suda la gente que dice, desconfias de mi y eso k soy tu amigo, porque en mi vida, el 80% de las veces que me han dicho eso despues yo sieeeeeeeeeeempre he acabado teniendo razon U_U... O si no preguntad a un enano chepudo que yo me se xD.
Así que los que se molesten por esto, mirad, yo para la vida en general, me pasa como con Dios, SI NO LO VEO, SI NO SE DEMUESTRA, NO ME LO CREO, y cuando me equivoco, pido perdón, como tiene que ser. Y aquí todos culpables hasta que se demuestra lo contrario ^^. Hace 3 años diria que todos inocentes, pero ha llegado Bolonia, asi k os jodeis xD.
Bueno, creo que he detallado bastante mi marcada y exuberante (O_?) personalidad.
Espero vuestros comentarios ^^.
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